mda....bine....zau.....sa mor de stiu cum sa incep...habar nam! nu am nici cea mai mica idee sau daca exista vreuna.
bai frate......pfffff........nush......sunt prost!
am facut atatea greseli in ultimele 2 saptamani incat nici nu stiiu daca sa vorbesc despre ele.sau daca e bine sa vorbesc.
am ajuns in punctul acela in care am regrete.sincer sa fiu pana acum nu stiu daca am regretat ceva cu adevarat.insa acum am un mare regret.si nu pentru ca as fi pacatuit trupeste.ci mintea mi sa intunecat si am gasit raspunsuri numai in acea prizma de culoare.
da frate asa e.mi-am batut joc!mi-am batut joc de acea persoana care ma astepta mereu linistita in pat uitandu-se la televizor sau care imi pregatea ceva de mancare mereu.
i-am spus vorbe urate cateodata desi atunci nu le merita.
ce sa mai zic....eu sunt mai bou!
si uite ca am pierdut.stii cum se spune....rau cu rau dar mai rau fara rau! mie dor asa sa aud telefonul ala cand sunt la munca la volan si sa ma certe ca iar stau la vrajeli cu pitipoancele mele.desi ma jur si pe viata mea ca nu am atins o alta femeie in afara de ea!parca mie dor sa aud acelasi vers" iar nu mi-ai dat nimic! ai uitat de mine!"
e uite ca nu am uitat! insa negura asta neagra de o am pusa pe minte de ceva timp numai eu stiu de ea.insa nu am putut sa o dau la o parte nici fata de persoana prea mult iubita.am ramas acum innegurat si cu cateva ultime ganduri.
nici macar eu nu stiu daca sunt de bine sau de rau.am ajuns sa ma urasc pe mine pentru raul facut ei.fiecare lacrima de'a ei pe care o veneam cazand ma indemna si mai tare sa ma urasc si sa dau vina pe neputinta mea de a mai fi barbat sau cel putin asa m-as numi daca nu altfel.neputinta care a ajuns din cauza cetii prea groase din mintea mea.
de la inceput am avut un bun sfatuitor de ce sa mint.mai bune mai rele.au fost acolo.ce a fost pentru mine a fost de luat in seama,dar na ca orice barbat mi-am tinut si eu partea si cuvantul meu.
cum sa nu iti fie dor sa auzi" nu m-ai pupat si pe mine de noapte buna uratule".fiind prea obosit de la munca si de probleme si suparari.insa cred ca un mic gest ca acesta ar fi impacato sufleteste si ar fi dormit mai linistita.
acum patul e rece si gol.numai simt caldura aceea si flacara care o simteam in noapte atunci cand eram langa ea.au ramas doar asternuturile si un pat gol in care zace un om treaz noapte de noapte privind in gol la un tavan,
sunt prost! repet!i-am cerut lui Dumnezeu sa imi dea exact ce mi-am dorit eu.si mi-a dat!insa eu mi-am batut joc.
poate ca am fost eu in multe feluri fata de ea.insa am inima impacata de un singur lucru!
nu am inselato si nu as fi putut face asta dintr-un singur motiv:pentru ca am iubito si o iubesc si acum!
